И стройка кипела и лился бетон
Смешные стихи
Если строители матерятся трехэтажным матом, значит и дом они строят
трехэтажный!!
xxx:
Экспресс-стройка это так по-нашему! У нас въезд к помойке один, мусоровоз заезает задом. Рядом строители чего-то спешно возводят. Так спешно, что пока мусоровоз стоял и перегружал мусор из контейнеров, несколько самосвалов с вырытым грунтом высыпали этот грунт прям на выезде от помойки. И съебались – хуле, 2 минуты шестого, пятница же, бухать опаздываем! Водилы мусоровоза так охуели, когда выехать не смогли и пошли домой пешком. А машинка вона,, до сих пор стоит под окнами сироткой стоит, снегом засыпанная по бампер.
У нас тут за окном стройка большая идет. Стоят два высотных крана. Одному делать нехрен видно, так он сейчас очень старательно и упорно раскачивал цепи, которые на стреле висят, чтобы они по кругу крутились. Получилось ))) 3,14здец )).
На это:
Вот вы говорите “поезда рядом” “стройка рядом”. Хуйня это все! У меня под окнами ПОРНОСТУДИЯ, блядь!
Не теряйся, делай пиратские версии! Свеженькое, прямо из окна!
Вот вы говорите “поезда рядом” “стройка рядом”. Хуйня это все! У меня под окнами ПОРНОСТУДИЯ, блядь!
xxx: у нас во городе замороженая стройка стояла, когда я ещё малым был, так вот, как – то раз я на спор перелезал с одного балкона на другой на высоте 3 этажа. Почти перелез и нога соскачила! А внизу плиты поломаные лежали, так я на них прям упал.
zzz: о боже! и что насмерть?
xxx: насмерть..
я проснулся в 3 часа ночи от грохота – трясутся стекла, грохот глушит (. ) и не прекращается и вся комната залита светом – и эта херня не прекращается – бля я думал 3 мировая началась – похерачил к окну – а это молния 10 секунд. Во дворе ебашит . стекла чуть не вылетели! Надо перепройти фалаут. Если бы это была 3 мировая – я бы был неготов ((((
bug (12:29:56 23/02/2009)
В февральский день за шумом вьюги не слышно грохота побед. Шампуни дарят нам подруги, а нам хотелось бы-миньет!
С 23 февраля!
Zooy (12:30:34 23/02/2009)
тада я счстливчик. )))))))
bug (12:31:14 23/02/2009)
да ты шо. остался без шампуньки?
Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор.
На заборе – заказчик, подрядчик, СМУ, директор.
Последняя строка – прораб Шолом (инициалы не помню).
Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением.
(шОлом по украински – шлем) 🙂
90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два
стандартных жестяных плаката советского образца.
На первом написано:
“СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА.”
На втором:
“НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО.”
1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в “Текстильщиках”. Сводный
студенческий отряд из МВТУ им. Баумана – 1-й курс. Бетонируем полы на
2-м
этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных
маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота
метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у
всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в
полу
20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по
свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в
полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает
намертво. А малярам работу сдавать надо!!
Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась
неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы
чешем – что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот
приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано –
20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и
свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а
именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как
спичка на длине метров 5.
Но. Следов бетона не было – все скрыло пламенем и сажей. У всех был
выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски – без выходных) Пока
свет не провели.
О утроба, исторгни блевотные массы,
Диким рыком пугая окрестные села.
Убирайте за мною теперь лоботрясы!
И радуйтесь, что я сегодня веселый!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
– Заебись тетрис.
Реклама: Евроокна! Для челов-пауков! Заменим стекла паутиной. Для блондинок! Заменим стекла зеркалами. Для програмеров! Заменим стекла мониторами. Для прыгунов! Заменим стекла трамплинами. Для алкашей! Заменим стекла пузырями. Для чиновников! Заменим стекла портретами Плутина. и т. д. Е. Ку.
Чукча приходит домой и спрашивает у жены: чай однако кипела кипела отвечает жена. Чкча пробует чай он холодный. Жена чай кипела кипела кипела. Пробует холодный. Жена чай кипела Кипела кипела. Чукча берет чайник и бьет жену. Жена а если кипела.
Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом. Комментарии прессы: 5й канал: Томенко ответил “да, я ругаюсь матом” 1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких ОРТ: Ющенко послал россиян на х$й лента.ру: Юлия Тимошенко в молодости снималась в порнофильмах.
Приходит Чукча домой и говорит: – Жена! – Что? – Чай кипела? – Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: – Хорошо, что не кипела.
сцуко строители жгут, у нас рядом с магазином стройка, большая такая и есть там башенный кран, дак двум рабочим в лом было на другой конец стройки пешком идти, они залезли в большои железный котейнер, прицепили его к крану и полетели. хуясе атракционы. о_0
Место действия – стройка
xxx работаем,знач. Смотрю – парень с цветами на кран забирается к нашей крановщице. Оглядываюсь – вся бригада работу бросила. Эт тип уже в кабинку залез – все в афиге- че ж дальше будет. И,блин,занавес – крановщица штору задернула! Почти час перерыв у нас был)))
yyy а потом, блять, у вас краны падают!
Прикольные стихи про строителей
К огда я был строителем,
А факт сей не пропьёшь,
Цистерну мог бы выпить, но
И где её возьмёшь?
Представьте дело трудное
Не крыше предстоит.
Лишь тот, кто беспробудно
Загружен, не взлетит.
Или ещё, монтируем,
К примеру, блок жилой.
Прораб наш демонстрирует
Начальству трюк с пилой.
Разрежет вдоль и поперек,
И майна: раз, два, три!
Из блока человек утёк
И тела нет внутри!
А вот совсем чудной пример:
Собрали, как-то раз,
Внутри Кремля периметр,
Чтоб твёрже был каркас.
Пришла приёмка поутру
Из высших из чинов,
А наш прораб – Ну, быть добру!
Он с вечера готов!
Строитель наш не лыком шит:
Здесь будет город-сад!
Когда внутри огонь горит
И чёрт ему не брат!
Ответный тост мне предстоит,
Опустоши бокал!
Хотя, на стройке в дефицит
У нас простой стакан!
И стройка кипела, и лился бетон
Рыдали окрестные жители
Дрожали от грохота стекла окон
И матом ругались строители
Н овые технологии
Взбесилась пресса
Со всех сторон:
От стройки, дескать,
Ужасный гром!
Досадна тема
Сердитых масс,
Но мы проблему
Решили враз!
Чтоб нареканий
Не вызвал стук,
Чтоб не слыхали
Дома вокруг,
Мы свай, короче,
Штук 50
Забили ночью,
Пока все спят!
Кончив не слишком удачную стройку,
Башню назвали Пизанской, поскольку,
Видя, как сильно конструкция гнётся,
Думали все, что вот-вот пизанётся.
Как-то утром на рассвете
Заглянул я в Ашгабад.
Там смуглянин-молдаванин
Собирает стройотряд.
Я краснею, я бледнею,
По зарплате весь в тоске,
Паспорт дал скорее –
В товарняк и я в Москве.
Разкудрявый клён зелёный, лист резной
На обоях налепил вниз головой.
Клён зелёный, да клён кудрявый…
Не бей, начальник, ногой.
А смуглянин-молдаванин
Отвечает парню в лад:
– Мы таджикско-молдаванский
Собирали стройотряд.
Тут таджики, молдаване
Дом покинули родной,
Чтобы клеить, красить…
Ну я, чтоб бить ногой.
Разкудрявый, но постриженный под ноль
Я в подвале сплю, учусь пить алкоголь,
Ем консервы, курю махорку,
С футболки сыплется соль…
А смуглянин-молдаванин
Мне зарплату не платил.
В этом странном парадоксе
Я обиду ощутил.
Утром вышел сам со стройки,
Улучив такой момент.
Тут же на дороге
Размосковский встретил мент.
Размосковский мент пузатый, ус седой,
Без зарплаты год работал я с тобой,
Ел консервы, курил махорку,
Отдайте паспорт вы мой…
Вдруг облава, мент: «Подстава!», –
Закричал, меняться стал.
Шерсть полезла слева-справа,
Волчий в золоте оскал.
Налетели папарацы:
«оборОтень, – все кричат, –
Взял зачем в работу
Басмача-немосквича?»
Разтоварный, поезд едет в Душанбе,
Отловили нас три тыщи по Москве.
До Рязани слезем сами
И пойдём ко Москве!
Разстоличный город белый, Кремль резной
На обоях налеплю я вниз звездой,
Эй, начальник, давай, начальник,
Давай гордиться Москвой!
К то сказал, что жизнь-игра –
Тузы, семерки, тройки,
Тот не вкалывал с утра
До 5-ти на стройке.
К аску я носить начну
Не за-ради моды –
Больно бьют по кочану
Разные невзгоды,
Могут грохнуться на нас
Кирпичи,опоры.
Потому рабочий класс –
Типа каскадеры!
Кстати, что греха таить:
Как-то неприятно
На работу приходить
С головой квадратной
Из объяснительной прораба:
. Вот мы закончили объект,
А тут пришли с конторы бабы
И не пущают на обед.
Мешает старый им домишко,
Мол, некрасивая стена.
А по проекту, для детишек
Площадка здесь размещена.
Я вызвал пару мужиков,
И молоток им дал отбойный,
Снести халупу, и делов.
Пока я кушаю спокойно.
После обеда легче жить.
Смотрю, стоит еще преграда.
А мужики, не может быть,
Мне молоток сломали, гады!
Живой домишко, хоть бы хрен!
Видать, отбойник был бракован.
Ну, шлю бульдозер я взамен,
Пущай ломают домик снова.
Вернулся тут бульдозерист.
И ковш загнул, как этот листик!
Я хоть в душе и атеист.
Но что-то с домиком нечисто!
С какой-то рухлядью возня!
Весь день, вот стыдоба какая.
Тут технику отправил я,
Шаром которая болтает.
Шар – вдребезги. Ну, Вашу мать!
Да что творится нынче в смене?
Подрывника я начал звать,
Чтобы взорвал к ядрёной фене!
Тут взрыв. И рухнул новый дом,
Видать, не выдержала шкурка.
А старый? Он стоит столбом!
Лишь отлетела штукатурка.
Ну, мы поближе подошли,
Чтоб поглядеть на это диво.
Смотрю, валяется в пыли
Табличка с надписью красивой:
“Сие в показ на посрамленье,
В год тыща семиста второв,
Возвёл без должного терпенья
Поганый зодчий Хомутов.
За то чинить ему науку,
Из зодчих гнать до трёх годов,
В позор сломать прилюдно руку,
И всыпать осемь батогов.”
С ваебойная машина
На всю стройку грохотала,
В ней сидел шофер ипучий
И машиной управлял.
Я залез к нему в кабину,
Да как вдарил в хохотало,
Лишь тогда долбун могучий
Наконец-то замолчал.
В любое время года –
Пой песни и не хнычь,
В дожди, жару и холод
Кладу-кладу кирпич.
Я вовсе не обманщик,
А суперпрофи, то есть:
Как настоящий каменщик,
Всегда “кладу” на совесть!
Б езнадёжно вся стройка стоит,
Нет возможности лить монолит.
Матерятся с досады ребята:
Бабы ночью украли вибратор.
Анекдоты про строителей
Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.
– Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из попы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич: – Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: – Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: – Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: – Нет, я не виноват, меня, сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: – Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): – Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!
– Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! – А что плитка так криво выложена? – Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.
Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором.
– А чего это у вас трубы такие кривые? – А это, потому что вода такая жёсткая.
Подрядился с товарищем сделать евро ремонт. Два дня били перегородки. Вчера выносили мусор. Случайно поцарапали кожаную обивку двери соседа. Товарищ впал в ступор. Оказывается сосед – начальник ГОВД, полковник. Есть от чего впасть в уныние. Сразу просечет, чей косяк. Покурили. Я сходил на ближайший рынок, купил баллончик красной краски. Думаю надпись “КРАСЮК, ТЫ – НАСТОЯЩИЙ МЕНТ!” отвлечёт внимание полковника Красюка от какой-то царапины.
Объяснительная записка прораба Сидорова. «Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
– Пояснение для людей, не имеющих отношения к строительству: ГАП – главный архитектор проекта, ГИП – главный инженер проекта. А ситуация такая: на стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник: – Куда? – На совещание. – Вы кто? – Я ГИП. – А я ГАП. – Чё. клоуны штоль?!
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: – Не нравится тебе такое жилье, строй сам. – Нет проблем! – говорит новый русский. Достает мобильник, звонит и говорит: – Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде.
Идет строительство БАМа. Корреспондент спрашивает начальника стройки: – Скажите, какое здесь будет движение двухпутное или однопутное? Начальник стройки отвечает: – Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада на восток, а другая – с востока на запад. Если они встретятся, то будет однопутное движение, а если нет, то – двухпутное.
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. – Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. – Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю. Мастер берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. – Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: – Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: – Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь и папе помогать будешь. – А что, он к тому времени сам не докрасит?
Дело происходит в Белгороде. С утра по радио слышу такую рекламу: «Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с». Вот такая вот душещипательная история.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: – У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): – Лучше, конечно, заасфальтировать…
И стройка кипела и лился бетон
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной . Блин, в последнее время один гипсокартон попадается…
Когда из вас пытаются дуру строить, срочно ликвидируйте строительный материал, а строителю — по каске.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал! НУ НЕ ПОЛОЖЕНО ТЕБЕ ДВЕ ФУФАЙКИ!
Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».
Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фигaчит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело, и говорит:
— Зашибись тетрис.
Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется, что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.
что бы не снесло крышу, надо её чем-нибудь заклинить. 🙂
Папа громко матом кроет,
Всех строителей кляня,
Ведь бригады нет на точке
Вот уже четыре дня…
Чтоб построить дом хороший,
Или сделать в нем ремонт,
Двадцать килограммов нервов
Без остаточка уйдет.
МОЙ “ХРАМ”-2
.
Душа моя, друзья, большая стройка.
Тут слышно: «вира», «майна»… Чью-то матерь
все вспоминают… Эх, по стройке б только
вдруг сапожищем грязным гастарбайтер
какой-нибудь не потоптался грубо…
Мне хочется бокал поднять за тех, кто
не в Пизе и не в Вавилонской « мекке» —
бесценный Храм в душе поставил срубом!
В подмогу им — Всевышний архитектор!
– иz –
УГАДАЙ СТРАНУ!
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что
ворует у себя кирпич и строит из него баню.
&
Похоже, ты кирпич некрепкий, а я — раствор тебе не подходящий.
И рухнул дом на жизненном ветру. Его не выдержали стены.
Если Вас построили, то займитесь своей внутренней отделкой.
При рождении детишек,
как не строй жену ты вновь.
Дочь родишь — построишь тещу.
Сына — выстроишь свекровь.
Если один человек построил , то другой всегда разобрать может
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. – Hах*я дох*я нах*яpил? Отх*яpивай нах*й! – Hих*я не дох*я. Пох*ярили!
Стихи…
Навеяно цитатой #638726 автора Ток одиночества- «Город строится с центра, стихотворение начинается с сердца.»
Не боги горшки обжигали!
Строились города.
Смогу ли писать стихами я?
Кто мне подскажет? Когда.
Сердце когда загорится.
Выплеснется в строку.
Стихотворение родится.
Это сказать не могу!
Строки — кирпичики мыслей
Сложатся так иль не так…
Домик мой сможет выстроится.
Выйдет дворец иль барак.
… показать весь текст …
Нет более приятного строительства, чем строительство планов… Правда, женщины?)))
незнание обстоятельств строит воздушные замки,
а знание не завозит кирпичи, а мне. блин строить что-то надо…
Мы с дочерью (5 лет) летом строили на пляже, на песке водохранилище с гидроизоляцией, аварийным сбросом, запасами песка и воды, поставщиками (к нам потом присоединились пацаны годика по 3, они с речки таскали воду и песок, пополняли эксплуатационные запасы). Дочь была начальником стройки, я — главным инженером проекта. Там были этапы сооружения котлована, оборудования изоляции, возведения капитальных конструкций, испытания на устойчивость в различных условиях, приёмка законченного строительством…
… показать весь текст …
